Frase do Século!

«Os políticos e as fraldas devem ser mudados frequentemente e pela mesma razão.»
Eça de Queiroz

via Ecoponto

Norteinho | Funny But... | Look the Photo

18 Years Later | 18 Anos Depois

The evolution of the thing.
A evolução das coisas.



Norteinho | Funny But... | Look the Photo

Frase do dia... Do ano... E quem sabe do século...

O Benfica é um clube sem vícios:
os jogadores não fumam,
não bebem e...
não jogam!!!

Leia com atenção

Assunto: Leia com atenção
Se é para ficar rico, ficamos todos? A ser verdade vamos ficar ricos....Tudo a ganhar guita!!!!!!

Se for verdade pelo menos não ficamos de fora! :-)
Borla da Microsoft.

Leiam e reencaminhem, vamos lá a ver se e verdade ou não.

Não sei se acredito nisto, mas se for verdade, ficamos todos ricos!

Olá a todos!

Tendo recebido esta mensagem de uns amigos franceses e belgas e parece que está a correr sorrateiramente por toda a Europa.

Habitualmente, não costumo enviar/reencaminhar este tipo de mensagem do tipo passa a· palavra', mas esta é muito curiosa... A mensagem que recebi é da parte de uma advogada amiga de uns amigos chamada Séverine e ela garante que esta cena é a valer. Pelo sim pelo não, traduzi o e-mail que recebi e deixo cada um julgar por si... Mas se for verdade, não digam que não sabiam!!!

Não há nada a perder.

Eis o que ela me enviou: (mais ou menos...) Sou advogada e conheço a lei. Não a menosprezem a validade desta informação, isto é real. A AOL e a INTEL cumprirão a sua promessa pois temendo de serem processados e pagar posteriormente indemnizações multimilionárias como no recente caso da PEPSI COLA contra a GENERAL ELECTRIC.

Aparentemente, Bill Gates está a partilhar uma porção da sua fortuna. O MS WINDOWS continua a ser o sistema operativo mais utilizado, e isto não é mais do que um teste para a Microsoft e a AOL avaliarem isso pelo menos de envios/reenvios deste e-mail. Quando reencaminhar este e-mail, no caso de ser um utilizador de MS Windows, a Microsoft fará um seguimento dos reenvios durante 2 semanas. Quer isto dizer, que por cada pessoa que reenviar este e-mail, a Microsoft pagar-vos-á 245 EUROS (independentemente do emissor)? Mais, por cada· pessoa que reencaminhe o e-mail após vocês lho terem enviado, a Microsoft pagar-vos-á 243EUR. Após a 3ª pessoa que receber o email, a Microsoft pagar-vos-á 241 EUROS.

Em duas semanas, a Microsoft entrará em contacto convosco para confirmação de endereço postal e envio do cheque. Ela ainda acrescenta: (LEIAM!) Eu julgava que isto era uma burla, mas duas semanas após ter recebido e reencaminhado este e-mail, fui contactada pela Microsoft para dar o meu endereço. Recebi um cheque mo montante de 24800 EUR. '(?!!) Deve responder antes que este teste termine, pois se alguém se pode permitir isto é bem o Bill Gates. Para ele, trata-se
de uma despesa de, comercialização/marketing. Provavelmente, não cooperaríamos com eles se não houvesse qualquer compensação... Ela contam ainda que a namorada do irmão recebeu um cheque de 4324,44EUR; a tia de uns amigos que trabalha na Intel recebeu mais ou menos o mesmo 4543,23EUR. Diz ainda: Como vos disse, conheço bem a lei e isto é real. A INTEL e a AOL estão a negociar uma fusão para tornarem-se na companhia mais abrangente do mundo e certificarem-se da continuidade como o sistema operativo mais utilizado. Este· teste é uma experiência da INTEL e da AOL.

Cumprimentos,
Nuno Santos

Os Dez Mandamentos do Viciado no Trabalho!

01- Um viciado no trabalho não tem quarto..............Tem escritório!
02- Um viciado no trabalho não tem amigos..............Tem contactos!
03- Um viciado no trabalho não tem vida................Tem carreira!
04- Um viciado no trabalho não tem sonhos..............Tem projectos!
05- Um viciado no trabalho não tem encontros...........Tem reuniões!
06- Um viciado no trabalho não toma cerveja............Toma decisões!
07- Um viciado no trabalho não faz sexo................Descarrega o stress!
08- Um viciado no trabalho não navega na Internet......Faz pesquisas!
09- Um viciado no trabalho não tem Domingo.............Tem horas extra!
10-Por último, fique tranquilo:
- Um viciado no trabalho não lê estas merdas...........TRABALHA!

Thanks to: via Ecoponto

E o Burro? O Burro sou eu?

Aqui está a verdadeira explicação para a irritação na conferência de imprensa que tornou mundialmente famosa uma frase de Luís Filipe Scolari:
"Ué e o burro sou eu?".

Consta que tudo se terá passado da maneira seguinte:

Terminado o jogo com a Finlândia, em pleno balneário, no meio da euforia, terá decorrido o seguinte diálogo:

Ricardo: Eh, malta. E se, para comemorarmos o apuramento para o Euro2008, este
ano fizéssemos um presépio humano no Estádio Nacional?

Simão Sabrosa: Boa! Eu faço de Menino Jesus.

Nuno Gomes: E eu, de Nossa Senhora.

Miguel Veloso: Eu tenho barba, posso fazer de São José.

Quaresma: E eu, tenho que ser um dos Reis Magos.

Nani e Deco: Nós também!

Cristiano Ronaldo: Eu vou ser a estrela polar!

Gilberto Madaíl: Eu não me importo de fazer de vaca, afinal, é um animal sagrado nalguns países, como a Índia e nalgumas instituições, como a Federação Portuguesa de Futebol.

Scolari: Ué, e o burro? O burro sou eu?

Para os especialistas em linguas estrangeiras....

O Português é complicado?
Já me tinhas dito...

Idioma complicado?
Para pararem de dizer que a Língua Portuguesa é complicada... *ler em voz alta*

- Três bruxas olham para três relógios Swatch. Qual bruxa olha para qual relógio Swatch?
E agora em inglês: Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch.
Foi fácil?

Então agora para os especialistas. Três bruxas suecas e transsexuais olham para os botões de três relógios Swatch suíços. Qual bruxa sueca transsexual olha para qual botão de qual relógio Swatch suíço?
E agora em inglês: Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch witch?
Conseguiram? Não, então pronto. Parem de dizer que a Língua Portuguesa é complicada!!!!

Telex | Telegrama

Dear Mr. Manuel de Oliveira
We inform you the result of amputation of your penis, because the red mark, it's just baton.
We sorry the amputation...

Prezado Sr. Manuel de Oliveira
Informamos que o resultado de análise da mancha vermelha em seu pénis era só batom.
Lamentamos a amputação...

Gato Fedorento - As melhores 31.12.1984

Somos os maiores



Uma olhadela à concorrência



Passagem de ano em Vila Nova da Rabona



Lições sobre Entrevistas em Directo



Aposta no futuro: Jovem José Sócrates



Música: Clã



Primeiro bebé do ano

To mother-in-law | Para sogras

The beautiful and special hair drier to mothers-in-law. The perfect gift.
O belo e especial secador de cabelo para sogras. O presente perfeito.

Emotion Men | Homem emoção

Steven Seagal. A men and all emotions he has. See the singer here.
Steven Seagal. O homem e todas as suas emoções. Veja o cantor aqui.

Invention of the Century | A invenção do século

The new beer machine.
A nova máquina da cerveja.

Antes da posse e Depois da posse

ANTES DA POSSE

O nosso partido cumpre o que promete.
Só os tolos podem crer que
não lutaremos contra a corrupção.
Porque, se há algo certo para nós, é que
a honestidade e a transparência são fundamentais.
para alcançar nossos ideais
Mostraremos que é grande estupidez crer que
as máfias continuarão no governo, como sempre.
Asseguramos sem dúvida que
a justiça social será o alvo de nossa acção.
Apesar disso, há idiotas que imaginam que
se possa governar com as manchas da velha política.
Quando assumirmos o poder, faremos tudo para que
se termine com os marajás e as negociatas.
Não permitiremos de nenhum modo que
nossas crianças morram de fome.
Cumpriremos nossos propósitos mesmo que
os recursos económicos do país se esgotem.
Exerceremos o poder até que
Compreendam que
Somos a nova política.

DEPOIS DA POSSE
Basta ler o mesmo texto acima, DE BAIXO PARA CIMA

Talk about others | Falar dos outros

I do not talk about the people that is not present.
When they are present i don't talk, because I'm afraid of.

Não gosto de falar dos outros quando não estão presentes.
Quando estão presentes não gosto de falar deles, tenho medo.

Dr. House, versão gato Fedorento

É mesmo de judeu. Genial!

O Sr. Samuel, Judeu, dirigiu-se ao banco onde tem todos os seus depósitos e poupanças, pediu para falar com o Gerente, e disse-lhe:
- Eu precisava de um crédito de 5 euros a 30 dias.
- Oh, Sr. Samuel!... um crédito de 5 euros a 30 dias???... mas ficava-lhe muito menos dispendioso levantar os 5 euros numa das suas contasà ordem - disse-lhe o Gerente, muito espantado.
- Bem,... se não me concedem o crédito de 5 euros a 30 dias, eu acabo com todas as minhas poupanças e depósitos neste banco, e vou para outro.
- Nem pensar nisso, Sr. Samuel!.. o seu crédito está concedido desde já.
O Sr. Samuel começou a preencher a papelada toda,para o crédito que pretendia de 5 euros a 30 dias, e pergunta então ao Gerente.
- Quanto vou pagar de juros?
- Ora, 5 euros a 30 dias, vai pagar 30 cêntimos de juros responde-lhe o Gerente.
- Bem, então eu queria deixar o meu BMW de garantia.
- Oh Sr. Samuel, não é preciso! O Banco confia plenamente!
- Bom,... se não posso deixar o meu BMW como garantia de pagamento do crédito concedido, eu desisto do crédito e acabo com todas as minhas poupanças e depósitos neste banco, e vou para outro.
- Nem pensar nisso, Sr. Samuel!... claro que nós aceitamos o seu BMW como garantia! Faça o favor de estacionar o seu BMW na nossa garagem,e ele ficará lá durante os 30 dias do crédito!
Chegado a casa, diz o Sr. Samuel à mulher:

- Pronto, já resolvi o problema para estacionar o carro durante os 30 dias em que vamos de férias, e só pago 30 cêntimos de parque.

*É mesmo de judeu!!!*

Encontre as diferenças...

Entre homem, mulher e gay...

Sabes que estás a viver em 2007, quando....

SABES QUE ESTÁS A VIVER EM 2007, QUANDO...

1. Acidentalmente introduzes a tua password no microondas.

2. Há anos que não jogas paciências com cartas de papel.

3. Tens uma lista de 10 números de telefone para falar com a tua família de 3 pessoas.

4. Envias um e-mail ou ligas-te ao Messenger para conversares com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da tua.

5. A razão porque não falas há muito tempo com alguns familiares é desconheceres os seus endereços electrónicos.

6. Usas o telemóvel na garagem de casa para pedir a alguém que te ajude a levar as compras.

7. Todos os anúncios da TV têm um site indicado na parte inferior do ecrã.

8. Se te esqueces do telemóvel em casa, coisa que não tinhas há 20 anos, ficas apavorado e voltas para buscá-lo.

10. Levantas-te pela manhã e quase que ligas o computador antes de tomares o pequeno-almoço.

11. Conheces o significado de lol, tbm, qdo, xau, msm, dps...

12. Não sabes o preço de um envelope comum.

13. Para ti ser organizado significa ter vários bloquinhos, uma agenda electrónica ou coisas do tipo.

14. A maioria das anedotas que conheces, recebeste por e-mail (e ainda por cima ris-te sozinho...).

15. Dizes o nome da firma onde trabalhas quando atendes o telefone na tua própria casa (ou até mesmo o telemóvel!).

16. Marcas o '0' para telefonar de tua casa.

17. Vais para o trabalho com preguiça quando o dia ainda está a clarear e voltas para casa quando já escureceu de novo.

18. Quando o teu computador pára de funcionar, parece que foi o teu coração que parou.

19. Estás a ler esta lista e estás a concordar com a cabeça e a sorrir.

21. Estás a concordar e tão interessado na leitura que nem reparaste que a lista não tem o número 9.

21. Foste verificar se é verdade que falta o número 9 à lista e nem viste que tem dois números 21.

22. AGORA ESTÁS-TE A RIR CONTIGO MESMO...

23. Já estás a pensar para quem vais enviar esta mensagem.

24. Provavelmente agora vais clicar no botão 'Reencaminhar'... É a vida... Fazer o quê? Foi o que eu fiz também...

Pranks 005 | Apanhados 005

Spicy Nun.
Freira atrevida.

McDonald's Muscle | Músculo McDonald's

The power of the McDonald's muscle. Uhhh, how strong!!
O poder do músculo McDonald's. Uhh, que forte!!