Frase do Século!

«Os políticos e as fraldas devem ser mudados frequentemente e pela mesma razão.»
Eça de Queiroz

via Ecoponto

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A Little Biblical Humor

A LITTLE BIBLICAL HUMOR .

Q. What kind of man was Boaz before he married Ruth?

A. Ruthless.

Q. What do they call pastors in Germany ?

A. German Shepherds.

Q. Who was the greatest financier in the Bible?

A. Noah He was floating his stock while everyone else was in liquidation.

Q. Who was the greatest female financier in the Bible?

A. Pharaoh's daughter. She went down to the bank of the Nile and drew out a little prophet.

Q. What kind of motor vehicles are in the Bible?

A. Jehovah drove Adam and Eve out of the Garden in a Fury. David's Triumph was heard throughout the land. Also, probably a Honda, because the apostles were all in one Accord.

Q. Who was the greatest comedian in the Bible?

A. Samson. He brought the house down.

Q. What excuse did Adam give to his children as to why he no longer lived in Eden ?

A. Your mother ate us out of house and home.

Q. Which servant of God was the most flagrant lawbreaker in the Bible?

A. Moses. He broke all 10 commandments at once.

Q. Which area of Palestine was especially wealthy?

A. The area around Jordan the banks were always overflowing.

Q. Who is the greatest babysitter mentioned in the Bible?

A. David. He rocked Goliath to a very deep sleep.

Q. Which Bible character had no parents?

A. Joshua, son of Nun.

Q. Why didn't they play cards on the Ark ?

A. Because Noah was standing on the deck.( Groan...) PS. Did you know it's a sin for a woman to make coffee? Yup, it's in the Bible. It says ... 'He-brews'

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Proverbios sábios...

Quem ri por último, é retardado
Os últimos são sempre .... desclassificados
Quem o feio ama, é porque vê mal.
Deitar cedo e cedo erguer, dá imenso sono.
Quem não arrisca, não se lixa.
Filho de peixe faz bolhas na água com a boca.
O pior cego é aquele que se recusa a ter cão.
Quem dá aos pobres, fica com menos.
Há males que vêm para piorar.
Gato escaldado, morre.
Antes só do que com 2 violadores numa cela.
Mais vale tarde do que muito mais tarde.
Cada macaco com a sua macaca.
Quem tem boca vai ao dentista
Águas passadas já passaram
Depois da tempestade, vem a gripe
Água mole em pedra dura tanto bate até que falta água.
A cavalo dado não se olham os dentes para não levar mordida.
A ignorância é a mãe de todas as doenças mas é um repousante.
A ocasião faz o furto, o ladrão já nasce feito.
Em terra de cego, quem tem um olho é anormal.
Dize-me com quem andas e dir-te-ei que se for de carro eu quero uma carona.
Em terra de sapo, cuidado com o veneno deles.
Quem ama o feio, é porque o bonito não lhe aparece.
Quem corre alcanÁa, quem anda nunca chega lá
Quem dá aos pobres, empresta. Adeus!
Quem desdenha não tem dinheiro para comprar.
Quem não tem cão caça latindo.
Quem não tem padrinho morre pagando
Quem tem pressa come crú, quem não tem fica com fome.

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Frase do dia... Do ano... E quem sabe do século...

O Benfica é um clube sem vícios:
os jogadores não fumam,
não bebem e...
não jogam!!!

Leia com atenção

Assunto: Leia com atenção
Se é para ficar rico, ficamos todos? A ser verdade vamos ficar ricos....Tudo a ganhar guita!!!!!!

Se for verdade pelo menos não ficamos de fora! :-)
Borla da Microsoft.

Leiam e reencaminhem, vamos lá a ver se e verdade ou não.

Não sei se acredito nisto, mas se for verdade, ficamos todos ricos!

Olá a todos!

Tendo recebido esta mensagem de uns amigos franceses e belgas e parece que está a correr sorrateiramente por toda a Europa.

Habitualmente, não costumo enviar/reencaminhar este tipo de mensagem do tipo passa a· palavra', mas esta é muito curiosa... A mensagem que recebi é da parte de uma advogada amiga de uns amigos chamada Séverine e ela garante que esta cena é a valer. Pelo sim pelo não, traduzi o e-mail que recebi e deixo cada um julgar por si... Mas se for verdade, não digam que não sabiam!!!

Não há nada a perder.

Eis o que ela me enviou: (mais ou menos...) Sou advogada e conheço a lei. Não a menosprezem a validade desta informação, isto é real. A AOL e a INTEL cumprirão a sua promessa pois temendo de serem processados e pagar posteriormente indemnizações multimilionárias como no recente caso da PEPSI COLA contra a GENERAL ELECTRIC.

Aparentemente, Bill Gates está a partilhar uma porção da sua fortuna. O MS WINDOWS continua a ser o sistema operativo mais utilizado, e isto não é mais do que um teste para a Microsoft e a AOL avaliarem isso pelo menos de envios/reenvios deste e-mail. Quando reencaminhar este e-mail, no caso de ser um utilizador de MS Windows, a Microsoft fará um seguimento dos reenvios durante 2 semanas. Quer isto dizer, que por cada pessoa que reenviar este e-mail, a Microsoft pagar-vos-á 245 EUROS (independentemente do emissor)? Mais, por cada· pessoa que reencaminhe o e-mail após vocês lho terem enviado, a Microsoft pagar-vos-á 243EUR. Após a 3ª pessoa que receber o email, a Microsoft pagar-vos-á 241 EUROS.

Em duas semanas, a Microsoft entrará em contacto convosco para confirmação de endereço postal e envio do cheque. Ela ainda acrescenta: (LEIAM!) Eu julgava que isto era uma burla, mas duas semanas após ter recebido e reencaminhado este e-mail, fui contactada pela Microsoft para dar o meu endereço. Recebi um cheque mo montante de 24800 EUR. '(?!!) Deve responder antes que este teste termine, pois se alguém se pode permitir isto é bem o Bill Gates. Para ele, trata-se
de uma despesa de, comercialização/marketing. Provavelmente, não cooperaríamos com eles se não houvesse qualquer compensação... Ela contam ainda que a namorada do irmão recebeu um cheque de 4324,44EUR; a tia de uns amigos que trabalha na Intel recebeu mais ou menos o mesmo 4543,23EUR. Diz ainda: Como vos disse, conheço bem a lei e isto é real. A INTEL e a AOL estão a negociar uma fusão para tornarem-se na companhia mais abrangente do mundo e certificarem-se da continuidade como o sistema operativo mais utilizado. Este· teste é uma experiência da INTEL e da AOL.

Cumprimentos,
Nuno Santos

D. Beatriz

A D. Beatriz, organista numa igreja, tem 80 anos e é solteira. Era admirada por todos pela sua simpatia e doçura. Uma tarde, convidou o novo padre da igreja para ir lanchar a sua casa e ele ficou sentado no sofá enquanto ela foi preparar um chá.

Olhando para cima do órgão, o jovem padre reparou numa jarra de vidro com água e que lá dentro, boiava um preservativo. Quando a D. Beatriz voltou com o chá e as torradas o padre não resistiu tirar a sua curiosidade perguntando o porquê de tal decoração em cima do órgão. E responde ela apontando para a jarra: "Ah! Refere-se a isto? Maravilhoso, não é?
Há uns meses atrás, ia eu a passear pelo parque, quando encontrei este pacotinho no chão. As indicações diziam para colocar no órgão, manter húmido e que, assim, ficava prevenida contra todas as doenças. E sabe uma coisa? Este Inverno ainda não me constipei".

Obrigado ao Ecoponto.

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Os Dez Mandamentos do Viciado no Trabalho!

01- Um viciado no trabalho não tem quarto..............Tem escritório!
02- Um viciado no trabalho não tem amigos..............Tem contactos!
03- Um viciado no trabalho não tem vida................Tem carreira!
04- Um viciado no trabalho não tem sonhos..............Tem projectos!
05- Um viciado no trabalho não tem encontros...........Tem reuniões!
06- Um viciado no trabalho não toma cerveja............Toma decisões!
07- Um viciado no trabalho não faz sexo................Descarrega o stress!
08- Um viciado no trabalho não navega na Internet......Faz pesquisas!
09- Um viciado no trabalho não tem Domingo.............Tem horas extra!
10-Por último, fique tranquilo:
- Um viciado no trabalho não lê estas merdas...........TRABALHA!

Thanks to: via Ecoponto

E o Burro? O Burro sou eu?

Aqui está a verdadeira explicação para a irritação na conferência de imprensa que tornou mundialmente famosa uma frase de Luís Filipe Scolari:
"Ué e o burro sou eu?".

Consta que tudo se terá passado da maneira seguinte:

Terminado o jogo com a Finlândia, em pleno balneário, no meio da euforia, terá decorrido o seguinte diálogo:

Ricardo: Eh, malta. E se, para comemorarmos o apuramento para o Euro2008, este
ano fizéssemos um presépio humano no Estádio Nacional?

Simão Sabrosa: Boa! Eu faço de Menino Jesus.

Nuno Gomes: E eu, de Nossa Senhora.

Miguel Veloso: Eu tenho barba, posso fazer de São José.

Quaresma: E eu, tenho que ser um dos Reis Magos.

Nani e Deco: Nós também!

Cristiano Ronaldo: Eu vou ser a estrela polar!

Gilberto Madaíl: Eu não me importo de fazer de vaca, afinal, é um animal sagrado nalguns países, como a Índia e nalgumas instituições, como a Federação Portuguesa de Futebol.

Scolari: Ué, e o burro? O burro sou eu?

Para os especialistas em linguas estrangeiras....

O Português é complicado?
Já me tinhas dito...

Idioma complicado?
Para pararem de dizer que a Língua Portuguesa é complicada... *ler em voz alta*

- Três bruxas olham para três relógios Swatch. Qual bruxa olha para qual relógio Swatch?
E agora em inglês: Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch.
Foi fácil?

Então agora para os especialistas. Três bruxas suecas e transsexuais olham para os botões de três relógios Swatch suíços. Qual bruxa sueca transsexual olha para qual botão de qual relógio Swatch suíço?
E agora em inglês: Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch witch?
Conseguiram? Não, então pronto. Parem de dizer que a Língua Portuguesa é complicada!!!!

Telex | Telegrama

Dear Mr. Manuel de Oliveira
We inform you the result of amputation of your penis, because the red mark, it's just baton.
We sorry the amputation...

Prezado Sr. Manuel de Oliveira
Informamos que o resultado de análise da mancha vermelha em seu pénis era só batom.
Lamentamos a amputação...

To mother-in-law | Para sogras

The beautiful and special hair drier to mothers-in-law. The perfect gift.
O belo e especial secador de cabelo para sogras. O presente perfeito.

Justice | Justiça

The story that no one told, about the justice.
A história por contar, acerca da justiça.

Invention of the Century | A invenção do século

The new beer machine.
A nova máquina da cerveja.

Antes da posse e Depois da posse

ANTES DA POSSE

O nosso partido cumpre o que promete.
Só os tolos podem crer que
não lutaremos contra a corrupção.
Porque, se há algo certo para nós, é que
a honestidade e a transparência são fundamentais.
para alcançar nossos ideais
Mostraremos que é grande estupidez crer que
as máfias continuarão no governo, como sempre.
Asseguramos sem dúvida que
a justiça social será o alvo de nossa acção.
Apesar disso, há idiotas que imaginam que
se possa governar com as manchas da velha política.
Quando assumirmos o poder, faremos tudo para que
se termine com os marajás e as negociatas.
Não permitiremos de nenhum modo que
nossas crianças morram de fome.
Cumpriremos nossos propósitos mesmo que
os recursos económicos do país se esgotem.
Exerceremos o poder até que
Compreendam que
Somos a nova política.

DEPOIS DA POSSE
Basta ler o mesmo texto acima, DE BAIXO PARA CIMA

Talk about others | Falar dos outros

I do not talk about the people that is not present.
When they are present i don't talk, because I'm afraid of.

Não gosto de falar dos outros quando não estão presentes.
Quando estão presentes não gosto de falar deles, tenho medo.

Dr. House, versão gato Fedorento

Gato Fedorento - As melhores 16.12.2007

Último Episódio

Tesourinhos deprimentes: Diz que é uma espécie de Magazine


Viagem no Tempo - Luta pela OTA, Portela + 1 e Alcochete


Homenagem: Equipa do programa


Super Mariza


Tesourinhos deprimentes: Diz que é uma espécie de Magazine 2


Tesourinhos deprimentes: José Ladeiras


Entrevista com José Ladeiras


Convidado Musical: Os Paulos Bentos

É mesmo de judeu. Genial!

O Sr. Samuel, Judeu, dirigiu-se ao banco onde tem todos os seus depósitos e poupanças, pediu para falar com o Gerente, e disse-lhe:
- Eu precisava de um crédito de 5 euros a 30 dias.
- Oh, Sr. Samuel!... um crédito de 5 euros a 30 dias???... mas ficava-lhe muito menos dispendioso levantar os 5 euros numa das suas contasà ordem - disse-lhe o Gerente, muito espantado.
- Bem,... se não me concedem o crédito de 5 euros a 30 dias, eu acabo com todas as minhas poupanças e depósitos neste banco, e vou para outro.
- Nem pensar nisso, Sr. Samuel!.. o seu crédito está concedido desde já.
O Sr. Samuel começou a preencher a papelada toda,para o crédito que pretendia de 5 euros a 30 dias, e pergunta então ao Gerente.
- Quanto vou pagar de juros?
- Ora, 5 euros a 30 dias, vai pagar 30 cêntimos de juros responde-lhe o Gerente.
- Bem, então eu queria deixar o meu BMW de garantia.
- Oh Sr. Samuel, não é preciso! O Banco confia plenamente!
- Bom,... se não posso deixar o meu BMW como garantia de pagamento do crédito concedido, eu desisto do crédito e acabo com todas as minhas poupanças e depósitos neste banco, e vou para outro.
- Nem pensar nisso, Sr. Samuel!... claro que nós aceitamos o seu BMW como garantia! Faça o favor de estacionar o seu BMW na nossa garagem,e ele ficará lá durante os 30 dias do crédito!
Chegado a casa, diz o Sr. Samuel à mulher:

- Pronto, já resolvi o problema para estacionar o carro durante os 30 dias em que vamos de férias, e só pago 30 cêntimos de parque.

*É mesmo de judeu!!!*

Swiss Army Knife | Canivete Suíço

The Swiss army knife from the Swiss Army. And the other, from the Portuguese Army.
O Canivete Suíço do Exército Suíço. E o outro do exército Português.

Pure art | Arte pura

The man, as only he can do.
O homem, como só ele consegue fazer.